Kaksi sikaa ja ruotsalainen lähetettiin kuuhun. Valvonta teki viimeiset tarkistukset. -Sika 1, kuuletko?
-Nöf.Kyllä, tässä on Sika1.
-Tiedätkö tehtäväsi?
-Nöf,kun lähdemme maasta,painan vihreätä nappia ja ohjaan avaruussukkulan kuuhun.
-Hyvä.Sika 2,ymmärrätkö tehtäväsi?
-Nöf.Kun palaamme takaisin maahan,painan valkoista nappia ja ohjaan takaisin.
-Hyvä.Ruotsalainen,ymmärrätkö tehtäväsi?
-Jåå,en koske mihinkään ja ruokin siat...
Vitsit - viestiketju
Valvoja: Farmari-ryhmä
Työmaalla sattui pieni hämminki ja mestari sai siitä aiheen kysyä ruokalan emännältä tiesikö tämä. mitä eroa on tuhmalla ja tyhmällä. Emäntä pohti hetken ja vastasi:
- Juu, kyllä minä tiedän. Jos mestari illalla tulee luokseni yöjalkaan on mestari tuhma, mutta jos mestari ei tule, niin mestari on tyhmä.
Ja kuin jatkumona edelliseen -
Äiti oli ostamassa leluja lapsilleen. Nuori myyjätär alkoi esitellä:
- Tämä nukke käyttäytyy kuin oikea lapsi. Kun sen panee makuulle se sulkee heti silmänsä... Äiti keskeytti:
- Huomaa kyllä, ettei neidillä ole lapsia.
- Juu, kyllä minä tiedän. Jos mestari illalla tulee luokseni yöjalkaan on mestari tuhma, mutta jos mestari ei tule, niin mestari on tyhmä.
Ja kuin jatkumona edelliseen -
Äiti oli ostamassa leluja lapsilleen. Nuori myyjätär alkoi esitellä:
- Tämä nukke käyttäytyy kuin oikea lapsi. Kun sen panee makuulle se sulkee heti silmänsä... Äiti keskeytti:
- Huomaa kyllä, ettei neidillä ole lapsia.
Miksi Helsingin Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.
Ja lisää herjaa ruotsalaisista.
Seppä otti ruotsalaisen oppipojan ja neuvoi:
- Sinä seisot siinä moukari valmiina. Minä asetan raudan alasimelle. Kun nyökkään päätäni, sinä lyöt.
Sepältä jäi vaimo ja kaksi lasta.
Ja ettei totuus unohtuisi!
Ihmisellä pitää olla tavoitteita
3-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.
15-vuotiaana, että olisi ystäviä.
18-vuotiaana, että olisi ajokortti.
20-vuotiaana, että saisi seksiä.
35-vuotiaana, että tekisi rahaa.
50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa.
60-vuotiaana, että saisi seksiä.
70-vuotiaana, että olisi ajokortti.
75-vuotiaana, että olisi ystäviä.
80-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.
Ja lisää herjaa ruotsalaisista.
Seppä otti ruotsalaisen oppipojan ja neuvoi:
- Sinä seisot siinä moukari valmiina. Minä asetan raudan alasimelle. Kun nyökkään päätäni, sinä lyöt.
Sepältä jäi vaimo ja kaksi lasta.
Ja ettei totuus unohtuisi!
Ihmisellä pitää olla tavoitteita
3-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.
15-vuotiaana, että olisi ystäviä.
18-vuotiaana, että olisi ajokortti.
20-vuotiaana, että saisi seksiä.
35-vuotiaana, että tekisi rahaa.
50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa.
60-vuotiaana, että saisi seksiä.
70-vuotiaana, että olisi ajokortti.
75-vuotiaana, että olisi ystäviä.
80-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.
Nainen sanoo:
Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti !
... ja mitä mies kuulee:
HEI blaa blaa blaa blaa
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA.
Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA.
Blaa blaa blaa blaa NYT HETI !
Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti !
... ja mitä mies kuulee:
HEI blaa blaa blaa blaa
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA.
Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA.
Blaa blaa blaa blaa NYT HETI !
>>>Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan
>>>luennolta: Ko. luennolla käsiteltiin iemennestettä ja sen
>>>ominaisuuksia.
>>>Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä
>>>innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori
>>>naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se
>>>ei maistu makealta.
>>>Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään
>>>nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään
>>>kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot
>>>siihen paikkaan.
>>>Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus
>>>kysymykseesi on että makean maun hermot sijaitsevat kielen
>>>etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.
>>>
>>>HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
>>>rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan
>>>ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan
>>>laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka
>>>tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa
>>>kohti bussin peräosaa.
>>>Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
>>>tokaisi:
>>>"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."
>>>
>>>
>>>Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan..
>>>Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
>>>apteekkiin. Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin
>>>mieheen puhelimitse yhteyttä:
>>>"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
>>>masennuslääkettä", valitteli lääkäri.
>>>"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä
>>>paskat housussa eikä ..piip.. yhtään", mies vastasi.
>>>luennolta: Ko. luennolla käsiteltiin iemennestettä ja sen
>>>ominaisuuksia.
>>>Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä
>>>innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori
>>>naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se
>>>ei maistu makealta.
>>>Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään
>>>nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään
>>>kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot
>>>siihen paikkaan.
>>>Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus
>>>kysymykseesi on että makean maun hermot sijaitsevat kielen
>>>etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.
>>>
>>>HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
>>>rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan
>>>ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan
>>>laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka
>>>tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa
>>>kohti bussin peräosaa.
>>>Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
>>>tokaisi:
>>>"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."
>>>
>>>
>>>Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan..
>>>Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
>>>apteekkiin. Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin
>>>mieheen puhelimitse yhteyttä:
>>>"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
>>>masennuslääkettä", valitteli lääkäri.
>>>"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä
>>>paskat housussa eikä ..piip.. yhtään", mies vastasi.
-
ValtraS260
- Luokka: Hevosaura
- Viestit: 11
- Liittynyt: 30 Tammi 2006, 10:46
- Paikkakunta: Simo
- Viesti:
Pistetääs nyt muutama..
Miksi neekereillä on valkoiset jalkapohjat?
-Koska koriskentälle ei saa mennä mustilla pohjilla
*hehehhe
Mitä jumala sanoi kun näki neekerin?
-Voi paska, tuokin paloi pohjaan.
---------------------------------------------------------------
Mies oli saharassa kävelyllä. Hän käveli ja käveli, kävlei ja käveli, kunnes lopulta näki kyltin: "Kameleita vuokrataan".
Mies meni kysymään myyjältä sitten kamelia.
Myyja tietty sanoi että "löytyy yksi, mutta tämä onkin erikoinen kameli. Kun sille sanoo "huh" se lähtee kävelemään Kun sanoo "huhhuh" se lähtee juoksemaan. Kun sanoo "aamen" kameli pysähtyy".
No mies päätti ottaa kamelin vuokralle. Kameli käveli ja käveli, käveli ja käveli. Mies tuumiskeli että "kylläpäs mennään hiljaa. Taidan laittaa vauhtia ja hän sanoi huhhuh". No kameli lähti juoksemaan. Juoksi ja juoksi, kunnes vastaan tuli kyltti jossa luki: "VAARA! Rotko 100metriä"
Miehelle tuli paniikki ja hän luki rukouksen joka päättyi sanaan aamen.
Kameli pysähtyi aivan rotkon reunalle..
No tämän jälkeen mies pyyhki hikieä otsaltaan ja sanoi: "HUHHUH"
Miksi neekereillä on valkoiset jalkapohjat?
-Koska koriskentälle ei saa mennä mustilla pohjilla
*hehehhe
Mitä jumala sanoi kun näki neekerin?
-Voi paska, tuokin paloi pohjaan.
---------------------------------------------------------------
Mies oli saharassa kävelyllä. Hän käveli ja käveli, kävlei ja käveli, kunnes lopulta näki kyltin: "Kameleita vuokrataan".
Mies meni kysymään myyjältä sitten kamelia.
Myyja tietty sanoi että "löytyy yksi, mutta tämä onkin erikoinen kameli. Kun sille sanoo "huh" se lähtee kävelemään Kun sanoo "huhhuh" se lähtee juoksemaan. Kun sanoo "aamen" kameli pysähtyy".
No mies päätti ottaa kamelin vuokralle. Kameli käveli ja käveli, käveli ja käveli. Mies tuumiskeli että "kylläpäs mennään hiljaa. Taidan laittaa vauhtia ja hän sanoi huhhuh". No kameli lähti juoksemaan. Juoksi ja juoksi, kunnes vastaan tuli kyltti jossa luki: "VAARA! Rotko 100metriä"
Miehelle tuli paniikki ja hän luki rukouksen joka päättyi sanaan aamen.
Kameli pysähtyi aivan rotkon reunalle..
No tämän jälkeen mies pyyhki hikieä otsaltaan ja sanoi: "HUHHUH"
eihän tietenkään saisi yleistää 
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäisj
se teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata
ja
hakkee torilta muikkukukon........!
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäisj
se teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata
ja
hakkee torilta muikkukukon........!
Mitä yhteistä on gynekologilla ja pizzataksikuskilla?
- Saa haistaa, muttei maistaa.
Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
Miten puolen kilon rasvakudoksesta saadaan hyvännäköinen?
- Asennetaan siihen nänni.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
- Velttoudesta.
Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
Minkälainen on miesten katumuspilleri?
-Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n.
-Do you speak english?
-Yes, a little.
-How much?
-One hundred dollars.
- - -
Mitä yhteistä on venäläisellä ilotytöllä ja benjihypyllä?
-Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.
- - -
Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
-Lounastauko, vetäkää käteen.
- - -
Mitä eroa on italialaisella pizzalla ja venäläisellä ilotytöllä?
-Italialaisen pizzan saa ilman sieniä.
- - -
Mies meni vakioilotyttönsa luo, mutta ovella oli lappu: -Lomalla. Tee
se itse!
- - -
Mies oli ilotalossa, ja hommat hoidettuaan hän totesi ilotytölle:
-Jos tästä jotain tulee, pane sen nimeksi Jukka. Ilotyttö makasi
väsyneenä sängyllä ja totesi takaisin:
-Jos tästä jotain tulee, se tulee sulle ja on kuppa.
- - -
-Onkos sinulla ollut koskaan ennen päällä näin suurta kansilastia?
-On kyllä, mutta ei ole ennen ollut näin vähän tavaraa ruumassa.
- - -
Virolaiselta ilotytöltä kysyttiin Suomen tullissa, harjoittiko tämä
prostituutiota, johon tyttö vastasi:
-Käyttäisin kernaammin nimitystä erektionpoistoteknikko.
- - -
Vanha katuilotyttö meni lääkärin vastaanotolle valittamaan vaivojaan
alapäässä, ja lääkäri tutki aikansa.
-No, ei ihme, että täällä on kipuja, totesi lääkäri. Täällähän on pari
reikää, mistä vetää niin saakutisti!
- - -
Pienivehkeinen mies menee ilotaloon ja pudottaa housunsa erään tytön
edessä.
Tyttö ivailee:
-Kenet sinä oikein aiot tyydyttää tuollaisella vehkeellä?
-Itseni, vastaa mies.
- - -
Liisa muutti kaupunkiin ja tuli vuoden kuluttua takaisin suurella
autolla, upea turkki yllään.
-Miten sinä nuo olet saanut?
-Olen liikkeenharjoittaja, selvitti Liisa.
-Millaisen liikkeen?
-Edestakaisen...
- - -
Kaksi ilotyttöä ryhtyi eräänä hiljaisena hetkenä keskustelemaan työstään.
Toinen kysyi: -Miten sinä tälle alalle päädyit?
Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi: -No, kun minä kävin sen verran
kauppakoulua, että huomasin istuvani markkinaraon päällä.
- Saa haistaa, muttei maistaa.
Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
Miten puolen kilon rasvakudoksesta saadaan hyvännäköinen?
- Asennetaan siihen nänni.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
- Velttoudesta.
Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.
Minkälainen on miesten katumuspilleri?
-Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n.
-Do you speak english?
-Yes, a little.
-How much?
-One hundred dollars.
- - -
Mitä yhteistä on venäläisellä ilotytöllä ja benjihypyllä?
-Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.
- - -
Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
-Lounastauko, vetäkää käteen.
- - -
Mitä eroa on italialaisella pizzalla ja venäläisellä ilotytöllä?
-Italialaisen pizzan saa ilman sieniä.
- - -
Mies meni vakioilotyttönsa luo, mutta ovella oli lappu: -Lomalla. Tee
se itse!
- - -
Mies oli ilotalossa, ja hommat hoidettuaan hän totesi ilotytölle:
-Jos tästä jotain tulee, pane sen nimeksi Jukka. Ilotyttö makasi
väsyneenä sängyllä ja totesi takaisin:
-Jos tästä jotain tulee, se tulee sulle ja on kuppa.
- - -
-Onkos sinulla ollut koskaan ennen päällä näin suurta kansilastia?
-On kyllä, mutta ei ole ennen ollut näin vähän tavaraa ruumassa.
- - -
Virolaiselta ilotytöltä kysyttiin Suomen tullissa, harjoittiko tämä
prostituutiota, johon tyttö vastasi:
-Käyttäisin kernaammin nimitystä erektionpoistoteknikko.
- - -
Vanha katuilotyttö meni lääkärin vastaanotolle valittamaan vaivojaan
alapäässä, ja lääkäri tutki aikansa.
-No, ei ihme, että täällä on kipuja, totesi lääkäri. Täällähän on pari
reikää, mistä vetää niin saakutisti!
- - -
Pienivehkeinen mies menee ilotaloon ja pudottaa housunsa erään tytön
edessä.
Tyttö ivailee:
-Kenet sinä oikein aiot tyydyttää tuollaisella vehkeellä?
-Itseni, vastaa mies.
- - -
Liisa muutti kaupunkiin ja tuli vuoden kuluttua takaisin suurella
autolla, upea turkki yllään.
-Miten sinä nuo olet saanut?
-Olen liikkeenharjoittaja, selvitti Liisa.
-Millaisen liikkeen?
-Edestakaisen...
- - -
Kaksi ilotyttöä ryhtyi eräänä hiljaisena hetkenä keskustelemaan työstään.
Toinen kysyi: -Miten sinä tälle alalle päädyit?
Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi: -No, kun minä kävin sen verran
kauppakoulua, että huomasin istuvani markkinaraon päällä.
-
hullujussi
- Luokka: yli 150 hv
- Viestit: 171
- Liittynyt: 31 Tammi 2005, 21:06
- Paikkakunta: siikajoki
Nuorimies oli ollu hummaamassa ja tutki aamulla kaluaan. Hän huomasi kauhukseen että siinä oli ilkeännäköisiä punaisia laikkuja, ja kiiruhti lääkäriin.
Lääkäri tutki ja tuumi, että no kyllä tästä selvitään, otti vanutupon, kastoi jossain nesteessä, hieroi kalua ja katsos, läiskät hävisivät. Nuorimies riemaantui ja ja kysyi mitä hän oli velkaa.
-Viisikymppiä, sanoi lääkäri
Mies maksoi ja poistui.
Ei aikaakaan niin sama mies oli taas ollut huonoilla teillä ja tutkiessaan kaluaan huomasi että siinä oli pahannäköisiä ruskeita täpliä. Kiirehti smalle lääkärille, joka taas syynäsi, mutisi jotain, otti vanutukon, kastoi sen lääkkeessä ja pyyhkäisi. Pilkut hävisivät. Iloisena mies kysyi velkaansa ja sai vastauksen 100 markkaa.
Silloin hän ihmetteli vähän tohtorin nopeita vaihteluja, johon tämä vastasi:
Jaa, jaa, mutta ero on aineissakin. Viimein oli huulipunaa, mutta nyt oli paskaa.
Kaksi eläinlääkäriä leikkaa elefanttia. Toinen leikkauksen jälkeen: - Tällä kertaa emme unohtaneet työkaluja elefantin sisään. - Emme, mutta missä se hoitsu on?
Lääkäri tutki ja tuumi, että no kyllä tästä selvitään, otti vanutupon, kastoi jossain nesteessä, hieroi kalua ja katsos, läiskät hävisivät. Nuorimies riemaantui ja ja kysyi mitä hän oli velkaa.
-Viisikymppiä, sanoi lääkäri
Mies maksoi ja poistui.
Ei aikaakaan niin sama mies oli taas ollut huonoilla teillä ja tutkiessaan kaluaan huomasi että siinä oli pahannäköisiä ruskeita täpliä. Kiirehti smalle lääkärille, joka taas syynäsi, mutisi jotain, otti vanutukon, kastoi sen lääkkeessä ja pyyhkäisi. Pilkut hävisivät. Iloisena mies kysyi velkaansa ja sai vastauksen 100 markkaa.
Silloin hän ihmetteli vähän tohtorin nopeita vaihteluja, johon tämä vastasi:
Jaa, jaa, mutta ero on aineissakin. Viimein oli huulipunaa, mutta nyt oli paskaa.
Kaksi eläinlääkäriä leikkaa elefanttia. Toinen leikkauksen jälkeen: - Tällä kertaa emme unohtaneet työkaluja elefantin sisään. - Emme, mutta missä se hoitsu on?
