-= Maatalous Foorum =-

Ilmoitus lehdessä: Myydään käytetty nahkatakki. Hirveä!


Mies oli tuomittu eläimiin sekaantumisesta vankilaan. Hän kirjoitti vaimolleen kirjeen: Minulla on Hirveä ikävä!

Olen kerran kuullut puhuttavan insinööristä, joka osasi jauhaa purkkaa ja ajaa autoa, yhtä aikaa!!! Nerokas insinööriksi!

....................

Kaksi neekeriä kuskas neekerinpusuja ja autoi ajautu yhtäkkiä pellolle, neekerit rupes keräämään makeisia pellolta kunnes näkivät että suomalainen juoksee paikalle ja neekerit lähtee karkuun, sitte tuli toinen suomalainen paikalle ja kysy toiselta suomalaiselta mitä oikeen teet ku tallot neekerin pusuja?

- Toinen suomalainen siihen tuu sääki äkkiä polkemaan niitä on jo kaks kuoriutunutta

------------------------

Lehdistä poimittua:

-Mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.
-Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja lisäksi
vaimoille ja lapsille.
-Henkilöauto törmäsi pylvääseen, mutta autoa kuljettanut ja matkustajan ollut
koira säilyi vammoitta.
-Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.
-Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.

Ja sitten pilkun merkityksestä:

Armoa ei, Siperiaan.
Armoa, ei Siperiaan.

Mikä on pitkä, liikkuu edestakaisin ja haiskahtaa hieman virtsalle?



Letkajenkka vanhainkodilla

(kummeliplagiointi)

Savolainen osti uuden moottorisahan ja sille luvattiin 20 motin päiväsaavutusta.
No, kului viikko ja savolainen toi sahan takaisin kauppaan, valitti myyjälle ettei
sahalla saa tehtyä kuin 15 mottia. Myyjä ihmettelee ja kokeilee sahaa, käynnistää
sen jolloin savolainen kysyy "Mikä helevetin iäni se tuo on?!?!"

Kakkatyypit

Kummituskakka:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonpäälysteinen kakka:
tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin.
Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi että olet kakannut.

Siirappikakka:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja se jää silti likaiseksi.
Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihin, ettei niihin jäisi jälkiä.
Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pöntön kylkeen.

"Jospa sittenkin" -kakka:
Olet jos kakannut ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!

"Poksauta verisuoni päästäsi" -kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Olet yltäpäältä hiessa, tutiseva ja tulipunainen punnerruksen voimasta.
Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

"Just nyt" -kakka:
Tällaisen katastrofin sattuessa on paras olla 10 sekunnin matkan päässä pytyltä.
Useinmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat edes housut puolitankoon.

"Varpusparvi" -kakka:
Tämä kakka tulee eikä meinaa. Sen huomaat siitä, että pönttö on riti-ruskea, mutta vesi on yhä juomakelpoista.

"King Kong" tai "Yöastian tukehduttaja" -kakka:
Tämä on niin ISO, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin osiin.
Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee yleensä silloin kun olet kylässä.

"Märät posket" -kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee kummatkin kankut.

Toivokakka:
Istut päntöllä ja pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Käärmekakka:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen.
Tuntuu siltä, kuin se olisi yli 10 metriä pitkä.

Korkkikakka:
Vielä kolmannenkin huuhtelu kerran jälkeenkin se vain kelluu pöntössä. Hyvä Isä kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useinmiten kyläillessäsi.

Meksikolaisruoka kakka:
Tiedän, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

Olutkakka:
Tämä tulee kankkus päivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, MUTTA TÄMÄ ON PAHA!!
Useinmiten joku odottaa vuoroaan ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee kun olet vieraissa.
(Kakan viskositeetti on suoraan verrannollinen edellisen illan juomien määrään).

Hei, ukstotava se on!
Cmabridgen yilopitson tuktimusken muakan ei ole väilä msisä jäjretsyksessä
sanan kijraimet ovat, aiona täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen
kijarin ovat oikelila piakioilla. Lpout voiavt olla läehs msisä jäjretsyskessä
tahasna ja imhinen voi sitli lkuea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue
jokaitsa kijrainta eriskeen, vaan sanan kokoniasuuetna.

Hevletin äliltsytätvää!

Millaista on venäläinen liike-elämä?
- Ensin varastetaan valtiolta laatikko vodkaa. Sitten myydään se
puoleen hintaan. Lopuksi ostetaan näin saaduilla rahoilla viinaa
ja juodaan se pois.

spider kirjoitti:Hei, ukstotava se on!
Cmabridgen yilopitson tuktimusken muakan ei ole väilä msisä jäjretsyksessä
sanan kijraimet ovat, aiona täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen
kijarin ovat oikelila piakioilla. Lpout voiavt olla läehs msisä jäjretsyskessä
tahasna ja imhinen voi sitli lkuea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue
jokaitsa kijrainta eriskeen, vaan sanan kokoniasuuetna.

Hevletin äliltsytätvää!

Ei pdiä pkkaaansia, vraaaknisn skieeessmuolnä, jsosa on pljaon ptkiiä yndssyojhoa, kttaaaeokea vkkiaa ttää:

Ei pidä paikkaansa, varsinkaan suomenkielessä, jossa on paljon pitkiä yhdyssanoja, koettakaapa vaikka tätä:

...............

NO nyt eouroviisu vitsi

kaksi vanhaa huono kuuloista mummoa katsoi euroviisuja...juontaja sanoi että seuraavana tulee esiintymään lordi..lordi tuli lavalle...silloin toinen mummoista sanoo: -on se loiri kyllä juonu itsensä kauheen näköseksi..

EHEEHEEE...

..................

Vasikka tuli uuteen navettaan ja kysyi muilta lehmiltä että saako täällä ammua. lehmät vastasivat että ilman MUUTA! hetken kuluttua vasikka aloitti: am, am, am...