-= Maatalous Foorum =-

Yleisön pyynnästä vitsit viestijetku avattu. Ei avata jokaiselle vitsille omaa uutta viestiketjua vaan, jatketaan tähän aina.. Sitten vaan kertomaan hyvä vitsejä.

Aloitetaan "laadulla":

3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen,
kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin
kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
"Tiesitkö muuten että suomalaisella olikaks persreikää?"
"En, miten niin", kysyi toinen. "Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi isäntä tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."

Miksi maratoneja järjestetään? No tietty siksi, että saadaan kaikki hullut numeroitua...

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Kolme blondia juttelee siitä mikä kukin haluaisi olla. - Minä haluaisin olla kukka, että kaikki voisivat haistella minua, sanoi ensimmäinen blondi. - Minä haluaisin olla kravatti, että voisin roikkua miesten kaulassa, sanoi toinen. - Minä haluaisin olla ambulanssi, sanoi kolmas. - Mitä? kysyivät toiset. - Niin, kaikki tulisivat aina takaapäin sisään, ja saisin ulvoa täysillä!

Hieno päivä tänään.



...ja tarina alkaa.

Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat, kun kioski niin sopivasti
on matkan varrella.
Ku mä tulin ulos kiskasta jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti.
Menin paikalle ja sanoin: Huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan lehden.
Lappuliisa ei ollut kuulevinaankaan.
Sanoin: hei haloo onko rouva kuuro?
Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee - kuului tyly vastaus.
Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne.
Selitin hänelle että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän kyllä että hän tekee
vaan työtään jne...
Hän jatkoi kirjoittamista ja totesi, että soittaa kohta poliisit jos en ole hiljaa.
Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin:
s**tanan punainen paholainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta tekemistä
kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten ihmisten
autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä oleva huora, jonka aivot kaman käyttö on pehmittänyt, tajuutko sä idiotti mistään mitään? Mä otan selville missä asut ja voit olla varma, että tämä kostetaan!
Tuo on kunnianluokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt - kirkui tuo vanha lepakko.
Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä että tulee oikein pillit ulvoen p..le.
Vetäisin henkeä ja totesin, että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan hiillyttyä.
Lähdin kävelemään hitaasti pois päin.
Parkkipirkko kiljui perään "Rekisterinumerolla kyllä saadaan sut kiinni. Ei kannata juosta karkuun.
Auton saa noutaa Tattarisuolta, sinne se hinataan, ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan varmasti saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa ajoneuvosta ja joutuu maksamaan. Sulle poika tulee kallis lasku. Odota nyt vaan poliisia niin on helpoin tie..." Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin. Miten helvetissä toi parkkipirkko voisi selvittää tuon auton rekisterinumeron perusteella mun nimen.
Olinhan kävellen liikkeellä. Tänäkin aamuna.

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta


1 Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen

pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa , maksaa ja lähtee

vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.

"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"


Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .



2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori

oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka

vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön

reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,

muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi

hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.

Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi

ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:

Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta

ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta

eivät voi.


Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat

menettää monta tilaisuutta.


3 Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi

sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että

ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.

Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei

suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja

laihialainen lähti kotiinsa.

Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä

tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.

-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.

-No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?

-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat

takaisin.


Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen

hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut

päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.

Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on

flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa

lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin

kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat

ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.

Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään

alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:

-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.

-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.


Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se

saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Mikä on ensimmäinen palkinto poliittisten vitsien kilpailussa?

25 vuotta.

Miksi blondi istuu pistorasian vieressä?

-Se odottaa kundikamultaan sähköpostia.

Näkyy tulevan harvakseltaan uutta materiaalia muilta, jotenka laitetaan tähän päivän huumoripläjäys. Ehdottomasti vain täysi-ikäisille.


Muista ehkäisy
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!

Jahas! Vähän piristystä päivään itärajalta.

Venäläinen Ivan kuoli ja tuli taivaan portille. Pietari totesi:
- Valitettavasti joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen vai kommunistiseen helvettiin.
- Tahdon kommunistiseen helvettiin, Ivan vastasi epäröimättä.
- Miksi ihmeessä, kysyi Pietari.
- No kun tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppu. Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, ei ole hiiltä...

Näin eri alojen miehet toteavat rakastelun jälkeen...

Formulakuski:"No, ei mahda mitään jos vehkeet pettävät."
Jääkiekkoselostaja:"Mitä ihmettä tapahtui? Oliko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään."
Insinööri:"En minä tätä kyllä näin suunnitellut!"
Markkinointipäällikkö:"Eikä tässä vielä kaikki!"
Mäkihyppääjä:"Tiedän, tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän."
Hammaslääkäri:"No niin, nyt voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä."
Poliitikko:"Lupaan että ensi kerralla se on parempaa."
Opettaja:"Kertaus on opintojen äiti."
Filosofi:"Määrittele _hyvä_"

-------------

Nuori mies oli hiljattain tullut kauppaan töihin.
Sattuipa sitten kohdalleen asiakas, joka halusi ostaa puolikkaan kaalin.

- Me emme myy puolikkaita, ainoastaan kokonaisia, yrittinuorukainen.
- Minä haluan vain puolikkaan.
-No, voinhan minä käydä kysymässä kauppiaalta.

Nuorukainen meni takahuoneeseen, ja sanoi kauppiaalle, että joku @!#$
haluaa välttämättä puolikkaan kaalin.

Samalla hän huomasi silmäkulmastaan, että kyseinen asiakas seisoi
ovenraossa. Hän jatkoi:
- Mutta onneksi tämä herra tässä haluaisi sen toisen puolikkaan.

Asiakkaan poistuttua kauppias kiirehti kiittelemään nuorukaista nopeista
hoksottimista ja kysyi, mistä päin tämä oli kotoisin.
-Tampereeltahan minä tulin, mutta ei siellä ole kuin lätkänpelaajia ja
huoria.
- Jaa-a. Minun vaimoni on kotoisin Tampereelta, vastasi kauppias.

- Pelasiko se Tapparassa vai Ilveksessä?

----------

Mies oli jäänyt kiinni kotipoltosta.Käräjille oli melkoisesti todistajia.Ensimmäisenä kuultiin lähinaapuria.
-Saitteko syytetyltä, koskaan pontikaa?,tuomari kysyi.
-En, vastasi todistaja.
-Entäs hänen vaimoltaan?
-En.
-Entäs saitteko hänen tyttäreltään?
Hetken hiljaisuuden jälkeen todistaja tiedusteli:
-Tarkoittaako herra tuomari, edelleenkin pontikkaa?

Päivitetyt sananlaskut
Aika muuttuu, niin myös sananlaskut:


Lopussa on aika ihme, jos seisoo.


Jos se ei tapa,se v....aa.


Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.


Happamia,sanoi kettu rauhoittavista.


Odottavan aika on yleensä alle tunti.


Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?


Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.


Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.


Sen vie verottaja, minkä kylvää.


Niin makaa, kun sattuu sammumaan.


Tulin, näin ja koitin sormella.


Laatta on heitetty.


Ei naukku pahaa tee.


Viina on viisaiden luoma.


ABS miehen tiellä pitää.


Omena anuksessa pitää homot loitolla.


Itku pienestä kalusta.


Kahden aina kalliimpi.


Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.


Velka on veli otettaessa,
veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.

Sit vähän haasteellisempaa verbaliikkaa:

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään..

VIIMEISIÄ SANOJA
Ihan hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
Mikäs ..piip.. johto se tässä roikkuu?
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen...
No niin, tervetuloa vain oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
Ton pitäs kestää.
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Tuon minä vielä ohitan!
Tiukka vasen, eiku oik...
Ei se noin etäältä osú.
Aina se jää vähän rutisee.
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
..piip.. te helvetin enkelit mitään kovii oo.
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.: